Les meilleures conneries, blagues et histoires drôles qui circulent sur le net

Energie Partagée, l'investissement citoyen
Blague du jour
Quelle est la différence entre une grenouille et une blonde ? « Gre » !

Camionneur distrait

Accident de la route pour le moins surprenant filmé via un caméra de surveillance routière

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Petites blagues du WE

Psychanalyse

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?

Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.

Les hommes et l'orientation

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?

Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

La raison du pourquoi

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.


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Le rythme de Sydney

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Le syndrome de l'oignon

Connaissez vous le syndrome de l'oignon ?

Après 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon :
- il prend de la bedaine,
- il s'arrondit,
- il a la queue qui sèche
- et quand il se déshabille, sa femme se met à pleurer !!!

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Ma femme est rentré hier soir et m'a dit : "Chéri enlève ma blouse.
J'ai dit : "ok".
Elle a dit : "enlève ma jupe".
J'ai dit : "ok".
Elle a dit : "enlève mon soutien gorge".
J'ai dit : "ok".
Elle a dit : "enlève ma culotte".
J'ai dit : "ok".
Et elle m'a dit : "je ne veux plus que tu les porte encore"

La drogue c'est mal...

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !

Réponse à tout !

Une petite fille demande un jour à sa mère : "Maman comment la race humaine est-elle apparue?"
La maman répond: "Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue."

Deux jours plus tard la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond : "Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine."

Confuse la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : "Maman comment se fait-il que tu m' aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?"
"Chérie répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !"

Krizovatka - Love

Publicité pleine de beaux gestes qui fait du bien.

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Vive la France

La Chancelière Allemande Angela Merkel, téléphone au Président Français, Nicolas Sarkozy et lui demande:

- Nicolas, j'ai un service à vous demander: j'aurais une commande urgente. Notre usine de préservatifs est hors service. C'est une catastrophe !

- Allons Angela, calmez-vous. Qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?

- Et bien Nicolas, j'aurais besoin de 100.000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.

- Pas de problème Angela, je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine de Paris tourne à plein tube!


Avant de raccrocher, Angela ajoute:

- Les préservatifs doivent être Noirs-Rouges-Jaunes, et avoir 20 cm de long et un diamètre de 6 cm.

- Oufffti !» se dit Nicolas: «Angela veut mettre en avant toute la population masculine d'Allemagne.


Néamoins, il appelle l'usine de capotes située dans sa bonne vieille ville

- Bonjour Durex, ici Nicolas Sarkozy ! Je voudrais 100.000 capotes pour envoyer en Allemagne. Ils demandent qu'elles soient de couleur noir-rouge-jaune, et avoir 20 cm de long et un diamètre de 6 cm.


Le PDG de l'usine s'exclame:

- Ouah ! Ils sont équipés comme des mammouths ces Allemands!

- Parfait Monsieur Sarkozy, je prépare cette commande. Autre chose ?

- Oui, dit Nicolas Sarkozy, sur chaque capote, écrivez:

«MADE IN FRANCE - SIZE : SMALL.»