Les meilleures conneries, blagues et histoires drôles qui circulent sur le net

Epargnons le climat, votre argent est militant !
Blague du jour
Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; Il faut les changer régulièrement et ce, pour les mêmes raisons.

Théorie des files d'attentes

Quelle attitude faut-il ne pas adopter lorsque nous sommes dans une file d'attente !

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Une bonne tartine

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous?
- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant. Au lit,vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que ce n'est pas le cas. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt...
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?
- Bien sur que le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec un voix très calme,il leur dit:
"Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la cour. C'est bien compris ? "

Habemus papam

Les cardinaux qui vont élire le prochain pape se réunissent à partir d'aujourd'hui en conclave. À l'heure où on parle d'un lobby gay au Vatican, je me demande si c'était le bon moment pour des hommes habillés en robe de s'enfermer ensemble pendant des jours sans aucun contact avec l'extérieur !

Les mathematiques, ca explique tout

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%? Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement (?) prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?
Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...


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Perles du collège

- La prof : Allez "machin", c'est quoi la valeur du présent dans la phrase?
- Tous les élèves qui chuchotent : présent de narration...
- La prof : Allez tout le monde t'a soufflé!
- L'élève : Ah bon qu'est-ce qu'ils ont dit?

---

- La Prof : Pourquoi George Sand a-t-elle pris le nom d'un homme?
- L'élève : Parce qu'elle était garçon manqué ?

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- La prof : George Sand a eu plusieurs amants célèbres et elle était plus âgée qu'eux.
- La classe en choeur : ah c'était une cougar !

Toto Harcelé

Toto se fait harceler à l'école par ...

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Religion Corse

Un jeune Corse écrit au petit Jésus : Cher petit Jésus, en cadeau, pour Noël, je voudrais : un pistolet d'assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs...,

Puis le Corse réfléchit un moment, relit la lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, récupère la statue de la Sainte-Vierge et l'emballe très soigneusement dans une boîte et ferme la boîte à clef.

Il cache la boîte au grenier, redescend dans sa chambre, reprend la plume et commence une nouvelle lettre : Jésus, si tu veux revoir ta maman...