Les meilleures conneries, blagues et histoires drôles qui circulent sur le net

Blague du jour
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.

Un drone trolle une femme qui bronze topless

En Slovaquie, un homme pilote un drone et alors qu'il surplombe un immeuble, aperçoit une jeune femme qui bronze topless sur le toit du bâtiment. Pensant être seule et à l'abri de tous regards, elle va être surprise par le drone ...

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Perles du brevet 2013

_ Pourquoi as-tu choisi ce tableau sur l'abolition de l'esclavage ?
_ Parce que j'aime bien l'esclavage...

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Celui qui a lancé la bombe atomique lui avait donné le nom de sa mère: little bird (Bin il devait pas l'aimer sa mère...)

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_ Qu'est-ce que le gaz moutarde provoquait comme blessures ?
_ Il remontait (geste de la main indiquant le nez).


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Une hôtesse de l'air EasyJet craque à l'atterrissage de Toulouse

Les passagers de ce vol ont pu découvrir à l'atterrissage une hôtesse d'un tout nouveau genre

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Mariage royal

Dans un village, le roi décide de marier sa fille. Il organise alors une énorme fête près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village : « Je donne ma fille en mariage à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage ... »

Sa phrase n'est même pas terminée Toto est déjà en train de se bagarrer avec les caïmans dans le lac. C'est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes, Toto arrive à sortir du lac.

Trempé et amoché de partout, il se dirige droit vers le Roi qui tout étonné lui dit : « Toto, une promesse est une promesse, je te donne ma fille en mariage. »

Toto répond : « Je ne veux pas de ta fille. »

Le Roi étonné dit : « Ok je te donne 200 millions alors ? »

Toto répond encore : « Non, je ne veux pas l'argent !!! »

Tout le monde est étonné.... le Roi demande : « Qu'es-ce que tu veux alors ?!? »


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Blagues du dimanche

Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui... Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur demoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

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Deux prisoniers se question sur ce qu'ils ont fait pour arriver en prison :
- on m'a enfermé pour meutre
- et moi pour sauvetage
- sauvetage ? Oh mais c'est pas un crime !
- Beh ma belle-mère saignait du nez , alors je lui ai fait un garrot au cou.

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Deux amis vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 6 mois. Un jour l'un dit à l'autre :
- Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar.
- Je te le promet.

Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières :
- Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours...

Des mois se passent et un soir, il commande juste 1 bière et le barman lui dit :
- Il est revenu votre copain ?
- Non j'arrête de boire.


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Week end au ski

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.

- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison ; mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins mégèrent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame, dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.

Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre d'un avocat. Ca lui a pris quelque minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.

Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

- Oui je m'en souviens, dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit. que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??

Jack devient rouge de gêne et dit:
- Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout.

Sensations oubliées

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"


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