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Je suis Charlie
Blague du jour
Toutes les femmes sont belles. Il faut juste certaines fois une grande quantité d'alcool pour s'en rendre compte ...

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Linge sale

Un jeune couple venait de s’installer dans un nouveau quartier.

Le lendemain matin, au moment où le couple prenait le petit déjeuner, la femme aperçut leur voisine qui étendait du linge sur un séchoir.
- Quel linge sale ! dit elle. Elle ne sait pas laver. Peut-être a-t-elle besoin d’un nouveau savon pour mieux faire sa lessive !
Son mari regarda la scène mais garda le silence.

C’était le même commentaire chaque fois que la voisine séchait son linge...

Après un mois, la femme fut surprise de voir un matin que le linge de sa voisine était bien propre et elle dit à son mari :
- Regarde ! Elle a appris à laver son linge maintenant. Qui le lui a enseigné ?

Le mari répondit :
- Non… Je me suis levé tôt ce matin et j’ai lavé les vitres de notre fenêtre !

Ainsi va la vie :
Tout dépend de la propreté de la fenêtre à travers laquelle nous observons les faits. Avant de critiquer, il faut vérifier d’abord la qualité de notre regard. Alors, nous pouvons voir avec clarté la limpidité du cœur des autres.

TOP 7 des mots d'esprit

Je mange du gâteau d'anniversaire parce que c'est l'anniversaire de quelqu'un quelque part.

Aujourd'hui je me suis levé avec l'envie de tout changer. J'ai commencé par changer d'avis et je me suis rendormi.

Ménage : Personne de remarque quand vous le faites, mais tout le monde le remarque quand vous ne le faites pas.

Calorie (non féminin) : Minuscule créature qui vit dans votre dressing et qui coud vos vêtements un plus serrés chaque nuit.

Ne vous moquez jamais des choix de votre femme. Vous en êtes un.

Pour ne pas avoir le moral dans les chaussettes, j'enlève mes chaussettes.

Heureusement que je n'ai pas à chasser pour me nourrir. Je ne sais même pas où vivent les sandwichs.

Source : Confidentielles

Un cure ne ment jamais !

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

- Mon père, puis-je vous demander une faveur ?

- Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?

- Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?

- J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.

- Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

- Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?

- De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

- Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?

- J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.

Le douanier éclata de rire et lui répondit : "Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!"

Perles du BAC 2004

Cuvée 2004 des perles du bac, attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe de ma part...

- les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants

- les amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes

- les empereurs organisaient des combats de radiateurs

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule



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