Les meilleures conneries, blagues et histoires drôles qui circulent sur le net

Epargnons le climat, votre argent est militant !
Blague du jour
Pourquoi les sardines savent danser ? Parce qu'elles vont en boite

BOOK : La revolution technologique

C'est vraiment l'objet qui résout toutes les critiques de nos gadgets électroniques actuels. Il est promis à un grand avenir.

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Le produit de notre société de consommation est... la bêtise !

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :

Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation :

- Sur un sèche cheveux SEARS :
"Ne pas utiliser en dormant."

- Sur un sachet de Fritos :
"Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet." (concours spécial voleurs ?)



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Messagerie telephonique du Lycee

Voici ce que les parents entendent lorsqu'ils appellent le lycée de leur enfant.

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Petites blagues

Mariage ou mirage ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Ressemblance

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Controle routier

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard désagréable à sa femme...

L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
- Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !!!!!

L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu

Les filles en boite !

Vidéo parodique sur le comportements des adolescentes en boites de nuit par Andy

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Confessions sacerdoçales

"Trois curés sont ensembles à la pêche. Pour parler, l'un d'eux dit :
- Puisque nous sommes seuls ici avec Dieu, nous pouvons peut-être nous raconter nos plus grands péchés. Cela nous soulagerait et nous permettrait peut-être de surmonter nos fautes.

Les deux autres sont d'accord, et l'un commence :
- Je suis alcoolique. Chaque dimanche, j'attends avec impatience la fin du prêche pour aller boire ma bouteille de whisky.

Le deuxième :
- J'aime les femmes. Chaque dimanche, j'attends avec impatience la fin de la messe pour aller draguer une jeunette au bar.

Le troisième, celui qui avait proposé la confession :
- J'adore les ragots. Et ce dimanche, j'attends avec impatience qu'on rentre en ville..."

Les clous Dufort

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans. Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.

Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire :
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux..... que certaines sensibilités.... la France profonde, les provinciaux ... etc. En bref, elle doit revoir sa copie.


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