La secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

**********************************

Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

**********************************

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman:
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.

***********************************

Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied.

************************************

Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

************************************

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

*************************************

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi je veux bien que l'hôtel héberge le tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

***************************************************************************

Dis papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
-La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
-La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

***************************************************************************

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon
Réponse : Le temps d'accès....

***************************************************************************

Pourquoi les robes de marièes sont-elles blanches ?
C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinère, à l'évier............

***************************************************************************

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers onze heures,voit un gars debout l'air crisper, se tenant d'une main près de la porte sur le mur exterieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
" c'est quoi l'affaire du gars dehors ?"
Elle lui répond : " A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!!
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :
"bien sur que si, vous pouvez....... regarder, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

***************************************************************************

Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui,elle aussi,est blonde :
- "Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plait"
- "De quel auteur ?"
- "Oh, 20 centimètres"
Et la libraire répond
- "De Vincent qui ?"

****************************************************************************

C'est tellement vrai...

1. Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!
2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.
4. Si l'amour est aveugle, il faut palper.
5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.
6. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.
7. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.
8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.
9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.
10. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser?
La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.
11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.
12.L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.
13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.