Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
- Ah, bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d'habitude je suppose ?

la femme demande a son mari :
- Robert ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?

Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :
- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : You're my love.
- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
- Mais nan chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre !

Et le repas continue sur le même ton. A la fin du repas, le maitre d'hôtel vient les voir :
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Robeeeert ??
- Mais chérie, je te jure !

Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont. Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert :
- Eh bah mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première !

Un homme en voiture avec sa famille se fait arrêter par les flics.
- Les flics : "Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse... mais rien de grave..."
- L'homme : "Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi..."
- Sa femme : "Ne l'écoutez pas, il est bourré !!!"
- L'enfant : "Je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée..."
- Une voix dans le coffre : "Ca y est ? on a passé la frontière ?"

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison !

L'institutrice demande :
- Jimmy, si tu courtisais une jeune fille éduquée lors d'un dîner, et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais tu ?
- Attends je vais pisser..
- C'est trop grossier ! Et toi Michel, serais tu capable de montrer les bonnes manières ?
- Je dirais : "Ma chère, pardonnez moi, pardonnez moi de m'absenter, je m'en vais tendre la main à un ami intime, que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner."

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !

De nouvelles définitions viennent d'apparaître dans la dernière édition du fameux dictionnaire :

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le Nord en face.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, « Grincheux ».

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 180 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Un ministre Marocain, en voyage officiel en France, est invité à dîner chez son homologue Français. En voyant la somptueuse maison de ce dernier, la piscine, les sculptures et les toiles des plus grands, il lui demande comment il peut s'assurer un tel train de vie. Le ministre Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui ?
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée à 25 et m'a versé la différence.

Trois ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel au Maroc et rend visite à son homologue, Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas ! Il y a 2 ans, vous trouviez que j'avais un train de vie royal, mais par rapport à vous...

Le ministre Marocain l'entraîne alors près de la fenêtre et lui dit :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non...
- Eh bien voilà!

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.

Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !

Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?

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Bernard se promène en voiture et croise une femme d'une quarantaine d'années, debout sur le trottoir, visiblement en train d'attendre le bus. Il s'approche d'elle, baise la vitre et lui dit:
- Bonjour madame. Je voulais tout simplement vous dire que vous êtes la plus jolie fille que j'ai vu dans ma vie. Flattée, elle répond: "Merci".
- Je voulais aussi vous demander si vous accepteriez de coucher avec moi pour la somme de 10.000€" redemande Bernard.
- 10.000€ ? Oui pour cette somme j'accepterai de coucher avec vous.
- Et pour 5€ ? renchérit Bernard
- Quoi ? 5€ ? ça va pas non ? Pour quel genre de femme me prenez-vous? Ce à quoi le bon vieux Bernard répond:
- Ca nous venons tout juste de l'établir. Maintenant nous sommes tout simplement en train de négocier !

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