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Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !

Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :

Chère Mme Dupont,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.

Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

Le 15 juin :

Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !

Le 2 juillet :

Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :

Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 11 septembre :

Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Et le dernier incident, mais pas le moindre:

Le 23 octobre :

Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"

Comme vous le savez, la grippe A H 1N1 se transmet très facilement, par exemple, avec les poignées de porte, les claviers d'ordinateurs, les robinets de lavabo, les caddies des supermarchés etc, etc. Les autres grippes, non. Elle est vraiment spéciale celle-là.

Une découverte récente montre que le virus semble se transmettre encore plus facilement par l'usage et la circulation des billets de banque et les pièces de monnaie. Ces billets et pièces de monnaie qui passent quotidiennement par de nombreuses mains, augmentent donc considérablement le risque de contamination et d'épidémie rapide.

Afin de vous préserver , vous pouvez dès à présent mettre tous vos billets et vos pièces de monnaie dans une enveloppe afin de vous protéger et me faire parvenir le tout le plus rapidement possible par courrier à mon adresse habituelle. Vous pouvez aussi les déposer directement dans ma boîte aux lettres. Elle sera vidée et nettoyée chaque jour. Je m'occuperai personnellement et GRATUITEMENT de leur décontamination et de leur destruction..

Toujours prêt à vous rendre service, sinon à quoi serviraient les ami(e)s !!

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture Franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie..

(Note du maileur : Patrick Henry (29 mai 1736 - 6 juin 1799) était un acteur important de la Révolution américaine et connu pour sa verve oratoire. Avec Samuel Adams et Thomas Paine, il fut l'un des défenseurs les plus radicaux de l'insurrection des colonies contre l'Angleterre. Il défendit également les principes républicains et les droits individuels des citoyens.)

L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit: Je vous ai compris?

Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et IL connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.



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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C'est là que la dispute a commencé ...

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Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari, Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : Ben au moins, ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé ...



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Le père rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? s'inquiète le père.
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors !

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en congés en Bretagne et suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- A 10 euros elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et à 15 euros ?
- A 15 euros, elle met du Nutella dans la crêpe.
- Super et à 20 euros ?
- A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes...

Armand et Antoinette se rendent à chaque année à l'exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette « que j'aimerais donc ça faire un tour d'hélicoptère » et Antoinette lui répond à chaque fois « Je sais Armand, mais un tour d'hélicoptère, ça coûte cinquante euros, et puis cinquante euros, c'est cinquante euros ».

Une année, Armand et Antoinette sont encore à l'exposition et Armand dit « Antoinette, j'ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais la chance ».

Antoinette lui répond « Ce tour en hélicoptère c’est cinquante euros et, cinquante euros, c'est cinquante euros ».

Le pilote entendit leur conversation et leur dit « Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit Mais si vous dites qu'un seul mot, ça sera 50€ ».

Armand et Antoinette acceptent l'offre et ils partent.

Le pilote faisait toutes sortes de manœuvres mais pas un mot ne sortait de la bouche du couple. Il recommençait sans arrêt à faire des cascades mais toujours pas un mot.

Lorsqu'ils atterrirent, le pilote se tourna vers Armand et lui dit: « J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné ».

Armand répond : «Pour être honnête, j'ai presque crié quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère mais t'sais, cinquante euros, c'est cinquante euros».

Tu conduis ta voiture dans une nuit de tempête terrible. La visibilité est presque nulle, les vents sont atroces. Tu passes devant un arrêt d'autobus, isolé, où attendent trois personnes:

1. Une dame âgée en sérieux danger de mort.
2. Un vieil ami qui t'avait déjà sauvé la vie.
3. La femme (ou l'homme) de tes rêves, ton partenaire idéal.

QUESTION: Tu ne pourrais prendre qu'un seul passager à bord, qui prendrais-tu?

...

Penses-y bien avant de continuer à lire...

...

Ceci est un dilemme moral et éthique qui a été utilisé en entrevue de travail :

- Tu pourrais prendre la vieille dame, car elle est en danger de mort, et il serait logique d'essayer de la sauver en premier.

- Ou tu pourrais prendre ton vieil ami, puisqu'il t'a sauvé la vie, ce serait une bonne occasion de lui rendre un service à la hauteur.

- Cependant, tu ne rencontreras peut-être plus jamais le partenaire idéal...

...

Penses-y bien avant de continuer à lire...

...

La personne interviewée qui a été engagée (parmi 200 candidats)n'a pas hésité à donner sa réponse.

J'adore cette réponse ! QU'EST-CE QU'IL A DIT?



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Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Étienne de Baïgorry, au Pays Basque, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tantau point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- Comment faites-vous au Pays Basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !

Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne !"

Un Allemand, un Anglais et un Français déjeunent au restaurant. Le type en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

L'Allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va le voir :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus !
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête.
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête. L'Allemand revient à la table et raconte ce qui s'est passé.

L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme. L'Anglais revient à la table et raconte ce qui s'est passé.

Le Français ne bronche pas.

Au bout d'un moment, Jésus se lève, et s'approche.
- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !