Un cheval et une poule jouent dans un pré. Le cheval tombe dans la boue. Il demande de l'aide à la poule. Elle prend la BMW du fermier, accroche une corde et sauve le cheval.

Quelques jours plus tard, c'est la poule qui est prise dans la boue. Le cheval se met au-dessus du trou et lui dit : accroche toi à mon penis. Elle obeit et il la sauve.

Moralité : quand on est monte comme un cheval, pas besoin d une BMW pour tirer une poule !

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
- Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed.

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed.

Un gamin demande à son père:
- Papa, est-ce que je peux sortir avec Julie, notre voisine?

Le père répond:
- Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta soeur.

Alors le gamin retente avec une autre de ses copines :
- Et avec Aurore la fille du boulanger ?
- Euh... elle aussi j'ai couché avec sa mère
- Alors Sandra, la fille de Pascal
- Comment dire, non plus, c'est aussi peut être ta soeur.

C'est à ce moment que la mère, qui les écoutait depuis tout à l'heure, sort de la cuisine et dit au gamin :
- Fais ce que tu veux mon ange. Lui, c'est pas ton père

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d'un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l'accoucheur :
- Docteur, les cheveux roux, c'est héréditaire ?
- En principe, oui…
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l'était ! Alors ?
- Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l'amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur…
- Une fois ?
- Oh ! non…
- Une fois par mois…
- Non, fait l'autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur…
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C'est la rouille !

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.>

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
- Analphabète ? Écrivez nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

La lampe torche. Le PQ aussi.

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles :
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé ? Elle est bonne ?
- Bof..., répond le jeune avocat, ma femme est bien meilleure !

Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle ?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!

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C'est une nympho plutôt idiote qui va chez le gynécologue:
- Bonjour docteur, en fait voilà, j'ai un problème... je voudrais que mon mari soit un vrai taureau, une bête au lit ! Pouvez-vous m'aider ?

Le docteur réfléchit un peu et dit:
- Bien sûr, déshabillez-vous complètement et couchez-vous là svp !

La femme un peu confuse, obtempère... Le docteur s'approche d'elle en déboutonnant son pantalon, et là elle lui dit:
- M'enfin docteur, qu'est ce que vous faites ?
- Ben, pour votre mari, il faut bien commencer alors on va commencer par les cornes !

1) Marché jusqu'à votre chambre, oublié ce dont vous aviez besoin, êtes partis et ensuite vous vous en êtes souvenus.

2) Quand vous étiez plus jeunes, vous dessiniez le soleil dans le coin de la feuille.

3) Quand vous étiez petit, vous croyiez que la forme du coeur était : "♥".

4) Fermé la porte du frigo très doucement, juste pour voir quand la lumière s'éteignait.

5) Essayé de mettre l'interrupteur d'une ampoule pile entre le ON et le OFF.