L'institutrice demande :
- Jimmy, si tu courtisais une jeune fille éduquée lors d'un dîner, et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais tu ?
- Attends je vais pisser..
- C'est trop grossier ! Et toi Michel, serais tu capable de montrer les bonnes manières ?
- Je dirais : "Ma chère, pardonnez moi, pardonnez moi de m'absenter, je m'en vais tendre la main à un ami intime, que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner."

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !

A quand en France ?

De nouvelles définitions viennent d'apparaître dans la dernière édition du fameux dictionnaire :

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le Nord en face.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, « Grincheux ».

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 180 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Je comprends pas pourquoi il vend ce livre ;-)





Source : http://www.leboncoin.fr/livres/252669450.htm

Un ministre Marocain, en voyage officiel en France, est invité à dîner chez son homologue Français. En voyant la somptueuse maison de ce dernier, la piscine, les sculptures et les toiles des plus grands, il lui demande comment il peut s'assurer un tel train de vie. Le ministre Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui ?
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée à 25 et m'a versé la différence.

Trois ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel au Maroc et rend visite à son homologue, Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas ! Il y a 2 ans, vous trouviez que j'avais un train de vie royal, mais par rapport à vous...

Le ministre Marocain l'entraîne alors près de la fenêtre et lui dit :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non...
- Eh bien voilà!