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Tu conduis ta voiture dans une nuit de tempête terrible. La visibilité est presque nulle, les vents sont atroces. Tu passes devant un arrêt d'autobus, isolé, où attendent trois personnes:

1. Une dame âgée en sérieux danger de mort.
2. Un vieil ami qui t'avait déjà sauvé la vie.
3. La femme (ou l'homme) de tes rêves, ton partenaire idéal.

QUESTION: Tu ne pourrais prendre qu'un seul passager à bord, qui prendrais-tu?

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Penses-y bien avant de continuer à lire...

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Ceci est un dilemme moral et éthique qui a été utilisé en entrevue de travail :

- Tu pourrais prendre la vieille dame, car elle est en danger de mort, et il serait logique d'essayer de la sauver en premier.

- Ou tu pourrais prendre ton vieil ami, puisqu'il t'a sauvé la vie, ce serait une bonne occasion de lui rendre un service à la hauteur.

- Cependant, tu ne rencontreras peut-être plus jamais le partenaire idéal...

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Penses-y bien avant de continuer à lire...

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La personne interviewée qui a été engagée (parmi 200 candidats)n'a pas hésité à donner sa réponse.

J'adore cette réponse ! QU'EST-CE QU'IL A DIT?



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Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Étienne de Baïgorry, au Pays Basque, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tantau point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- Comment faites-vous au Pays Basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !

Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne !"

Un Allemand, un Anglais et un Français déjeunent au restaurant. Le type en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

L'Allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va le voir :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus !
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête.
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête. L'Allemand revient à la table et raconte ce qui s'est passé.

L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme. L'Anglais revient à la table et raconte ce qui s'est passé.

Le Français ne bronche pas.

Au bout d'un moment, Jésus se lève, et s'approche.
- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

Une femme publia une petite annonce:
"Je cherche un homme"

Le lendemain, elle reçut plus de 1 000 lettres.
Toutes disaient la même chose:

"Viens chercher le mien"

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?

Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda :
- Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin
La police répondit :
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu'il sera libre.

Georges dit "O.K" puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police: "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tué", puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit : "Je croyais que vous les aviez tués... "

Georges répondit : " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."

Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

Jésus, un maçon portugais, à qui son patron a ordonné d'aller refaire un mur dans un couvent, frappe à la porte du couvent.

La soeur concierge vient lui ouvrir.
- Jou m'appelle Jésouss, jou viens fare la mour.
- Pardon ?
- Jou viens pour fare la mour.
- Mais, monsieur, c e n'est pas ici, vous vous trompez !
- Mou non, jou mou trompe pas. Le patroune a dit : "Tou vas fare la mour au couvanne, alors jou viens pour fare la mour".
- Non ! Partez, suppôt de Satan !

Jésus retourne donc voir son patron : Patroune, la bounne sore elle a dit quou faut pas fare la mour !
- Mais si, Jésus. Le béton est prêt, il va durcir. Retourne là-bas ! Dépêche-toi !

Notre Jésus retourne donc au couvent : Jou vien fare la mour ! Le patroune il a dit de fare la mour tout d'chouite parche que la bitoun déjà elle dourchit !

--- Avant Le mariage ---

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis Le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-TU ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

--- Après Le mariage ---

Relire Le même texte de bas en haut...

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ?

Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

Réponses d'élèves de primaire à un examen de français

1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet ?
Réponse: 'En prison.'

2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
Réponse: 'je dors'.

3-Que veux dire l'eau potable ?
Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.

6-À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.



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