Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais. Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
- Oh, vous jouez au golf ?
- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.

Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
- Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.

Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
- Vous nagez ?
- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...

Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :
- Voici mon fils, Stanley.

Le jeune homme lui sert la main et dit :
- Enchanté !... Fils unique, je suppose ?...

Votre date de naissance en une phrase :

1°/ Trouvez le mois ou vous êtes né(e) :

janvier : je suis parti avec
février : j´ai couché avec
mars : j´ai tué
avril : j´ai chatouillé
mai : j´ai giflé
juin : j´ai volé
juillet : j´ai mangé
août: je me suis marié avec
septembre : j´ai battu
octobre : je me suis habillé comme
novembre : j´ai enflammé
décembre : j´ai dormi avec

2°/ Puis le jour de votre anniversaire :

1 : Moi-même
2 : Un citoyen
3 : Un singe
4 : mon meilleur ami
5 : Un éléphant
6 : Un petit gros
7 : Un poilu
8 : une chaise
9 : Un chat
10 : une souris
11 : une truie
12 : un gorille
13 : un babouin
14 : bob l´éponge
15 : un phoque
16 : un ours
17 : un macaque
18 : une carotte
19 : une banane
20 : un dauphin
21 : dora
22 : pikachu
23 : un hamster
24 : un ouistiti
25 : un marsupilami
26 : un bisounours
27 : un chat
28 : un concombre
29 : une baleine
30 : un mec
31 : une fille

3°/ Et enfin la première lettre de votre prénom :

A : pour sauver le futur
B : car je le déteste
C : et j´aime ça
D : pour un biscuit
E : Car je n´aime pas ça
F : Et je me trouve beau / belle
G : Pour être roi ou reine
H : Et c´est nul
I : pour la popularité
J : et je trouve ça drôle
K : pour aucune raison
L : et je me suis engueulé avec maman
M : pour être un héros
N : car j´aime les ringards
O : car j´aime la vie
P : pour l´en pâte à modeler
Q : et ça pue
R : car je suis une tapette
S : pour mon copain / ma copine
T : et un rhinocéros m´a foncé dessus
U : car je suis fou
V : et je me suis fait taper dessus par un petit de 10ans
W : car je n´ai pas d´ami
X : et je sens une odeur venant de mes pieds
Y : et sa me soule
Z : pour une patate

N'hésitez pas à laisser un commentaire :o)

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!

L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
- pendant trois heures ?
- j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d'essence.

Arrive un Indien à cheval qui s'arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service...

Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie : " Youpi ! Yahoo ! "

Il la dépose à la station et s'éloigne en lançant des " Youpi ! Yahoo ! "

- Il avait l'air drôlement joyeux l'Indien ! fait le pompiste. Qu'est-ce que vous lui avez fait ?

- Rien du tout. J'étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle...

Et le pompiste dit :
- Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ? plus de blague ici

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama

Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry

Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona

Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat

Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu

Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru

Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola

Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte ...depuis jackson

Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss

Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !

Dieu ordonna à Rex de sonner... et Rexona !

Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes … et depuis la Gendarmerie

Il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ... Carla Bruni

Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
- Ah, bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d'habitude je suppose ?

la femme demande a son mari :
- Robert ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?

Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :
- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : You're my love.
- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
- Mais nan chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre !

Et le repas continue sur le même ton. A la fin du repas, le maitre d'hôtel vient les voir :
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Robeeeert ??
- Mais chérie, je te jure !

Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont. Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert :
- Eh bah mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première !

Un homme en voiture avec sa famille se fait arrêter par les flics.
- Les flics : "Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse... mais rien de grave..."
- L'homme : "Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi..."
- Sa femme : "Ne l'écoutez pas, il est bourré !!!"
- L'enfant : "Je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée..."
- Une voix dans le coffre : "Ca y est ? on a passé la frontière ?"

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison !

L'institutrice demande :
- Jimmy, si tu courtisais une jeune fille éduquée lors d'un dîner, et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais tu ?
- Attends je vais pisser..
- C'est trop grossier ! Et toi Michel, serais tu capable de montrer les bonnes manières ?
- Je dirais : "Ma chère, pardonnez moi, pardonnez moi de m'absenter, je m'en vais tendre la main à un ami intime, que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner."